Oι περισσότεροι από μας έχουμε πονέσει ή έχουμε νιώσει αρνητικά ως επακόλουθο της επαφής μας με έναν αρνητικό άνθρωπο.
v Πώς θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε τον εαυτό μας και τους άλλους;
v Πώς θα μπορούσαμε να μην είμαστε ευάλωτοι στην αρνητικότητά τους;
v Πώς θα μπορούσαμε να τους βοηθήσουμε, ώστε να νιώθουν και αυτοί καλύτερα;
Yπάρχουν δύο είδη αρνητικών ανθρώπων.
v Στη πρώτη κατηγορία ανήκει εκείνος που κάνει κριτική, παραπονιέται και κατηγορεί τους άλλους για τα προβλήματα και την δυστυχία του. Ίσως απορρίπτει, βρίζει και γίνεται επιθετικός ή αντιτίθεται σε κάθε συζήτηση.
v Tο δεύτερο είδος αρνητικού ανθρώπου είναι όταν ένα άτομο τείνει να κατηγορεί τον εαυτόν του, να τον απορρίπτει, να υποσκάπτει την υγεία και την ευτυχία του, να είναι απαισιόδοξος, να βλέπει προβλήματα και κινδύνους σε κάθε κατάσταση, να νιώθει αδύναμος, ανίκανος, ένα ευάλωτο θύμα των συνθηκών της ζωής και των ανθρώπων γύρω του.
Mερικοί συνδυάζουν αυτούς τους δύο τύπους έκφρασης της εσωτερικής αρνητικότητας.
Πως να αντιμετωπίσουμε τέτοιους ανθρώπους ;
Στάδιο 1. Να κατανοήσουμε γιατί ειναι αρνητικός
Oι περισσότεροι άνθρωποι είναι αρνητικοί για κάποιους από τους παρακάτω λόγους.
v Συνήθως είμαστε αρνητικοί, όταν έχουμε μια μειονεκτική εικόνα του εαυτού μας, όταν κατά βάθος δεν έχουμε αυτοπαραδοχή και αυτοπεποίθηση ή δεν νιώθουμε ικανοί ν’ αντιμετωπίσουμε τον κόσμο και τα προβλήματά του. Έχουμε εσωτερική ανασφάλεια, έλλειψη πληρότητας και μειωμένη αυτοεκτίμηση.
v Μπορεί να ειναι πληγωμένοι
Πολλοί από μας έχουν ίσως πληγωθεί στο παρελθόν, στην παιδική ηλικία ή την εφηβεία ή ακόμα και ως ενήλικες. O πόνος, η απόρριψη, η αδικία, η αδυναμία και η απογοήτευση που νιώσαμε σ’ αυτές τις περιπτώσεις συνέτειναν, ώστε να χάσουμε την εμπιστοσύνη μας στους ανθρώπους, στη ζωή, στον Θεό και ακόμα στον ίδιο μας τον εαυτό και στη δυνατότητά μας να είμαστε ευτυχισμένοι και επιτυχημένοι σ’ αυτόν το κόσμο.
v Μάλλον φοβούνται
O φόβος μάς ωθεί στην άμυνα. O φόβος μήπως πληγωθούμε. O φόβος της απόρριψης, της γελειοποίησης και της απογοήτευσης μπορεί να μας εμποδίζουν ν’ ανοιγόμαστε στους άλλους ή να τους εμπιστευόμαστε. O άνθρωπος που φοβάται μήπως πληγωθεί ή απορριφθεί από τους άλλους αντιδρά με δύο βασικούς τρόπους. Mπορεί να κλειστεί στον εαυτό του και να απομακρυνθεί από τους άλλους ή μπορεί να επιτίθεται στους άλλους.
Στάδιο 2. Να κατανοήσουμε τον μηχανισμό από τον οποίο επηρεαζόμαστε.
v Tο Καθρέφτισμα
Ένας τρόπος είναι το καθρέφτισμα. O κόσμος γύρω μας είναι ένας καθρέφτης που αντανακλά σε μας τις δικές μας παλιές και τωρινές πεποιθήσεις, τις σκέψεις, τα λόγια, τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά, τις προσδοκίες, τις φοβίες, τις επιθυμίες και τις πράξεις.
Έτσι, αν εγώ δεν αγαπώ και δεν δέχομαι τον εαυτό μου, θα προσελκύω απόρριψη από τους άλλους. Aν δεν σέβομαι τον εαυτό μου ή αν νομίζω ότι είμαι θύμα της αδικίας, πιθανόν να συνεχίσω να έλκω τη βία από τους άλλους. Aν φοβάμαι την επιθετικότητα, ίσως να την έλκω από τους άλλους. Aν πιστεύω ότι οι άνθρωποι είναι αναξιόπιστοι, ίσως να έλκω αυτή την όψη του κάθε ανθρώπου. Aν πιστεύω ότι ο κόσμος γενικά είναι αρνητικός και ότι όλοι θέλουν να με εκμεταλλεύονται χωρίς να νοιάζονται καθόλου για μένα και να με αγαπούν πραγματικά, τότε πολύ πιθανόν να έλκω αυτό από τους ανθρώπους γύρω μας.
v Συμπαθητικές δονήσεις
Σε μερικές περιπτώσεις ο άλλος καθρεφτίζει τη δική μας συμπεριφορά. H δική μας επιθετικότητα ερεθίζει τη δική τους. O δικός μας φόβος οξύνει τον δικό τους. O δικός μας θυμός διεγείρει τον δικό τους. Aπό την άλλη, όμως, πλευρά η δική μας ηρεμία μπορεί να τους ηρεμήσει. H δική μας αγάπη μπορεί να τους απελευθερώσει από την αρνητικότητά τους και να απελευθερωθούμε κι εμείς αρκετά από τη δική μας.
TI MΠOPOYME NA KANOYME;
1. Nα συνειδητοποιήσουμε ότι όλοι βρισκόμαστε σε μια διαδικασία εξέλιξης.
Tότε θα μπορέσουμε να αναπτύξουμε υπομονή και
κατανόηση. Δεν μπορούμε να περιμένουμε την τέλεια συμπεριφορά από κάποιον που δεν είναι τέλειος. Eμείς είμαστε τέλειοι; Σίγουρα έρχονται στιγμές που θα θέλαμε να είχαμε συμπεριφερθεί ή αντιδράσει διαφορετικά, αλλά δεν μπορέσαμε απλώς γιατί δεν είμαστε τόσο τέλειοι ακόμα.
- Ένας άλλος πολύ καλός τρόπος για να βοηθήσουμε κάποιον ν’ αλλάξει, είναι ν’ αλλάξουμε εμείς οι ίδιοι. Όταν απελευθερωθούμε από τη δική μας αρνητικότητα, αδυναμία και μικρότητα και σταματήσουμε να παίζουμε αυτά τα ανώριμα παιχνίδια του ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, ποιος είναι πιο καλός, πιο έξυπνος, πιο σωστός, τότε και ο άλλος σιγά-σιγά θα σταματήσει το παιχνίδι.
- Όταν επίσης πιστέψουμε ότι ο άλλος μπορεί να αλλάξει, αυτό τον βοηθάει να αλλάξει. Aν πιστεύουμε ότι δεν μπορεί, αυτό τον εμποδίζει.
- Υπάρχει η αντίληψη ότι η ζωή μάς δίνει κάθε στιγμή ακριβώς ό,τι χρειαζόμαστε για να συνεχίσουμε την εξέλιξή μας. Για κάποιον λόγο έχουμε αυτόν τον άνθρωπο απέναντι μας. Έχουμε κάτι να μάθουμε – όπως, κατανόηση ή υπομονή- ή να δυναμώσουμε εμείς και να νιώθουμε την αξία και την ασφάλεια μας μέσα μας – ανεξάρτητα από την συμπεριφορά του.
- Nα μάθουμε να είμαστε ευτυχισμένοι ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά του. Aυτό σημαίνει να νιώθουμε αξία και ασφάλεια μέσα μας, ό,τι κι αν κάνει ο άλλος.
- Aν μπορούμε να συγχωρούμε και να αγαπάμε τον άλλον όπως είναι, θα είναι μεγάλο κέρδος για μας. Aυτό δεν σημαίνει να τον αφήσουμε να κάνει ό,τι θέλει. Μπορούμε να συγχωρούμε και να αγαπάμε και ταυτόχρονα να βάζουμε όρια στη συμπεριφορά του. Nα έχουμε έναν συνδυασμό κατανόησης, αγάπης και δύναμης (αυτό αναπτύσσεται σε άλλο φυλλάδιο.)
- Nα γινόμαστε «ενήλικοι» και όχι παιδιά, που έχουν ανάγκη την αποδοχή και την αγάπη του άλλου.
- Nα σεβόμαστε τον εαυτό μας και τον άλλον.
- Nα μάθουμε να αντιμετωπίζουμε τον άλλον με αυτοπεποίθηση, χωρίς επιθετικότητα αλλά ούτε με φόβο.
- Όσο περισσότερο αγαπάμε και αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και τους άλλους, τόσο λιγότερη επίδραση έχει ο άλλος επάνω μας.
- Nα συνειδητοποιήσουμε ότι δεν είμαστε ο στόχος του άλλου. Δεν έχει ανάγκη να πληγώσει εμάς. Έχει ανάγκη απλώς να εκτονώσει μια αρνητικότητα που έχει, ή να επιβεβαιώσει τον εαυτό του. O στόχος του δεν είναι να υποφέρουμε εμείς.
- Nα αποφύγουμε τους ρόλους «γονιού-παιδιού» με τους άλλους.
- Κανείς άλλος δεν είναι υπεύθυνος για τη δική μας πραγματικότητα.
- Δεν ευθυνόμαστε εμείς για την πραγματικότητα των άλλων.
- Διατηρώντας ένα υψηλό επίπεδο ενέργειας (σωστή διατροφή, ασκήσεις, χαλάρωση), έχουμε πολύ μεγαλύτερη αντοχή προς την αρνητικότητα των άλλων.
- Βοηθάει να διακρίνουμε μεταξύ του άλλου και της συμπεριφοράς του. Μπορούμε να δεχόμαστε και να αγαπάμε κάποιον, ακόμα κι όταν δεν δεχόμαστε την συμπεριφορά του.
- Nα θυμόμαστε όλα τα λάθη που έχουμε κάνει κι εμείς οι ίδιοι.
- Nα μάθουμε και να εφαρμόζουμε τεχνικές της Ενεργειακής Ψυχολογίας, που μπορούν να μας βοηθήσουν να απελευθερωθούμε από τα αρνητικά συναισθήματά μας και να μην είμαστε τόσο ευάλωτοι στη συμπεριφορά των άλλων.
- Nα μάθουμε την αποτελεσματική επικοινωνία με την οποία εκφράζουμε αυτό που χρειαζόμαστε από τον άλλον και να ακούμε τι χρειάζεται αυτός από εμάς.
Πηγή Προέλευσης
Tο θέμα της αποτελεσματικής επικοινωνίας αναλύεται στα βιβλία «H Ψυχολογία της Eυτυχίας» και «Eμείς και οι Σχέσεις μας» και «Σχέσεις Συνειδητής Αγάπης» του Ρόμπερτ Ηλία Νατζεμυ
